{vintage garden}

他来了，在一路的挣扎后，在我房间里转了无数圈以后，在我床上溜达完以后，在窗台上眺望了以后，在吃了喝了以后，在卧倒在我身边以后，他安下心来陪我了。我不孤单了。

我累我难过我伤心我气愤，可我只能在这里发泄，连续两篇日志。我不能不顾一切。因为我的不顾一切都用在追求自己喜欢的事情上了。而不是不顾别人感受去伤害别人。我肯定得早死。

这么多年了。你是真心爱我么。

我现在真的真的觉得无比的伤心。我觉得我从小，心里就有一个窟窿，生出来就有。它需要你们帮我补好。可你们都没看见，一直让它流血。然后你们都不管我了。让我自己填补。我能做的，就是不停的往里塞东西。让别人看不到那个窟窿。然后，我用画笔塞进去了很多美丽的颜色。然后我又塞进去很多稀奇古怪的东西。然后我又塞进去一个相机。总之，都是我喜欢的东西。这样的话，每当我的窟窿流血，隐隐作痛的时候，我摸摸它，就能摸到我喜欢的东西。我的注意力就被吸引走了。我不疼了，再把东西放回去。

我真的觉得我忍耐太久了。小窟窿变成大窟窿了。塞什么都堵不住那源源不断流出的血了。而且你偶尔还会用针扎它。我都不知道怎么办了。我已经很久很久不哭了。可我最近，总是想哭。心里闷闷的。

我不期待有好运有好事，我只期待别再让我伤心难过了。真的真的。

你明白么，你是真的爱我么。如果你爱我，别让我难过了。

我不知道是不是我想多了。可我看到那些文字后，脑子单纯的反应出的东西就是这个。没办法。可能吧，你对我说的跟你所做的不一样。对，你们所说的跟所做的都不一样。为什么我每次都傻了吧叽的在这看着你们还为你们说好话。到最后是我对你们失望，对这个社会失望。可每次重燃的一点儿希望都让我觉得欣喜。然后我就又开始尝试着去相信你们。可我现在真的真的下定决心了，至少你、你、你、你，我不想相信了。因为每次我再去相信你们，你们还是会让我难过。你们都有你们的心事，我不想知道，所以你不用告诉我，可你为什么骗我。说着那种此地无银三百两的话。蒙上我的眼睛，站在我的背后，堵上我的耳朵，然后继续做着对你有利的一切事情。然后反过来说，好心为我。我承认我太过单纯，可这种伎俩，用多了，再单纯的人也明白了。是吧。我之前一直用我的善良我的耐心来继续相信你们。现在，我不善良了，我没耐心了，只是因为你们这么对我。我累了。

手機消失了。我也不驚也不急了。反正從明天開始不用手機，記下你們的電話然後買一張IC卡。 要好好學習正體字。最近手機打正體五筆字型打得很費勁，不過也要努力。 放在21號的照片買了一張。今天有人詢問我的畫賣不賣。某某雜誌貌似要採訪。 奧博會終于要結束了。 二咪貌似可以入住我傢，放手一搏。 吉他裝備加油中。

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这是我小学初中每天的必经之路。

厕所的锁门方式是谁发明的。油腻的一餐。洗照片。配好却没戴过的眼镜。八先生。莫名其妙的用餐环境。玉米地。鸽子群。大朵云彩。暴晒。甜西瓜。坏掉的拖鞋。疑似牛粪的东西。黑色帆布鞋。checky 7s。sx-70。15040。大盗贼。报告厅。想念。明天见。博客。怕人的狗。农村。恰似你的温柔。展览。艺术品。5D。

这些词语是我一上午脑海中浮现的事件的关键词。如果重新想一遍，好像在快速穿越一个隧道。两面打过来的不是灯光而是不断的信息和影像。

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在21号。昏黄的灯光。有大咪在。

我不知道为什么拍出来的照片是这种颜色。像一朵花在黑暗中怒放一样。

开花，不是为了给别人看。只是为了尽自己的所能把自己的青春毫不浪费的释放。

能在黑暗中看清这美丽瞬间的人，除了自己还有谁。

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此生我最二。让大海的汹涌波涛淹没我吧。在我花了一天时间走到天津之后。